Un gimnasio visto por un vago (guia)

Un gimnasio… La última vez que pise un gimnasio fue en la eso lo recuerdo como un lugar lleno de espalderas, polvo,  colchonetas y una serie de cosas roñosas  como balones deshinchados que pesaban y hacían “ding”.
También evoco las instalaciones deportivas como hormigón baches y un montón de pre pubescentes corriendo tras una pelota. En aquella época aprobaba educación física tenía el vientre plano y me podía subir el palo a pulso (ahora más bien haría un pulso con el palo)Tras concluir mi etapa obligatoria no volví a pisas un sitio de esos.

Ahora tras largos años los veo como un sitio extraño y hediondo solo has de pasar al lado de uno para que el impacto en las fosas nasales te abrume.  De primeras tienes que pagar un año entero (os recuerdo que este blog es bastante generalista y exagerado)  para disfrutar de sus servicios.

 Llegas allí pasas al vestuario y guardas todo en una taquilla que por lo que parece estar fabricada en papel de plata y galio para tu seguridad. Te pones la ropa de deporte que es como un pijama pero apretao entre nabos (o papos) y pasas a la sala de tortura.

Un lugar amplio llena de extraños aparatos donde suena una música repetitiva ( lógico no vamos a negarlo) que mas que incitar a ejercitar tu apolíneo cuerpo dan ganas de tomarse una copa.

Así que coges tu toalla… porque llevas tu toalla ¿verdad? no se te habrá olvidado ya que la gente suda y deja su hedor y sudor sobre la maquinaria. Y hay gente que suda a mares como si en vez de sudar meara por toda su piel, y no solo eso es  un sudor acre y pestilente el cual vierten a litros sobre todas las superficies las cuales vas a apoyarte y rozar tu piel expuesta.

Ahora a calentar con algo poco agresivo que consiste en hacer que haces lo que tengas que hacer como si lo hicieras pero no lo haces

Ahora empieza lo divertido te montas en el aparato en si. No trates de averígualo tu simplemente pregunta créeme es mejor eso que terminar tullido. Esas maquinas tullen esta preparadas para destruir a los inocentes e incautos que osen ser unos ignorantes. Sería menester que aparte de preguntar cómo funciona indicases lo mierda que eres para que te pongan una “Tabla”.

Para eso están los entrenadores (o como cojones se llamen del gimnasio) hombre y mujeres cuyo único trabajo es ponerse mazaos y les pagan por ello. Hay también unos que su único trabajo es ponerse mazaos y pagan por ello*

Tras ponerte la tabla y haber calentado si pero no procede a ejecutar las series. ¿Qué ya notas el bien? notas como se endurecen y tornan tus músculos el vientre se aplana las miasmas se vierten por tus glándulas sudoríparas, como te suben los puntos de carisma… y esa falta de oxigeno so gordo, ese sabor a sangre en la boca ¡ESE¡ dolor punzante agudo y repentino… un calambre

No te había dicho que calentaras lechón…

No llores… calma, no pánico… no hay mujeres cerca ¿ok? vale ahora llora en abundancia… vale a ver si te puede ayudar alguien. Ves te lo dije por no calentar.

Pero no esa todo perdido ¡todavía puedes seguir sudando y disimular tus lágrimas en… LA SAUNA.

La sauna es un invento norteño de muy al norrrrteeeeeeeeeee… donde los días duran meses, los osos se congelan y el agua tiene un solo  estado hielo y lógicamente con esas temperaturas allí pasar calor es divertido. Así que inventaron la sauna, esta es un agradable horno de madera donde sale calor seco.  Renqueante y lloroso te despelotas y cubres tus vergüenzas con la toalla** (si, esa llena de sudor tuyo y de otros) supongo que será como una sauna de spa… se te seca la garganta viertes agua en unos escollos al rojo para que generen vapor porque si no te da un chungo y mientras pasas calor entre hombres sudorosos semidesnudos . Por que sudar adelgaza y eliminas toxinas… a mi me da la sensación que es un ahumadero camuflado y que cuando acaben contigo podrán devorarte como un trozo de bacón recién salido del paquete.

Bueno si tras un rato no te has muerto la cosa va bien, tú suda nota como el aceite brota por tus poros y el calor te cocina lentamente en tu propio jugo. Mejor que salgas ya que ese vigorexico te mira raro… es hora de ducharse

Si hijo mío toca volver al vestuario aquí hay dos vertientes: el que se ducha ahí y los que no y se van al metro*** Te acuerdas de tu toalla la sudada y resudada… a que te estás planteando en haberte traído otra. Me alegra que a estas alturas te hayas dado cuenta que hay que venir con una maleta pero no.  No te vayan a reventar la taquilla y gitanear todo. Coge tus chanclas  y ve a la ducha. No se te ocurra tocar ninguna superficie o es posible que pases a formar parte del reino de los fúngicos ahora juega a “se acerca el invierno“ o ” vacaciones en Mordor” con los grifos tras conseguir ducharte y eliminar la película de sudor de todo el gimnasio que esta sobre ti. puedes recoger lo que quede de tus cosas vestirte entre nabos e irte a casa para disfrutar de tus dolores y de la frugal cena… Si encima de apaleado matado de hambre.

Animo los dolores solo son el primer mes más allá serán lesiones. Piensa además te quedaras como un pincel y te quitaras esos kilos que solo tú ves que te sobran por que una revista o doctor más gordo que tu así te lo han hecho notar.

Otro día hablaremos de cosas tan variopintas como el spining y el zumba****

 

 

 

 

*¿Sabias qué? si quitas el espejo de un gimnasio hay gente que lloraría y no volvería nunca.

** Aclaro que a mí la sauna me gusta y cuando he ido me han dado una toalla limpita e iba con mi bañador naranja

*** ¿Sabias qué? Metro de Madrid gasta más 30 millones de euros en sudor para que huelan así sus vagones

****Zumba: es un baile creo. No es matarse a pajas (estar todo el día Zumba, Zumba)

Acerca de GarRafa

Me dedico a contar mi vida lo que veo lo que me cabrea y ahora me ha dado por escribir historietas de fantasía y ciencia ficción. ¿Cordura? ¿Eso que es?
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4 respuestas a Un gimnasio visto por un vago (guia)

  1. Laura dijo:

    “Ahora a calentar con algo poco agresivo que consiste en hacer que haces lo que tengas que hacer como si lo hicieras pero no lo haces”

    Jajajajaja pues a mí el calentamiento me parece lo más agresivo.

    ¿No hay gimnasios sin música? Si no hubiera música seguramente yo ya habría pisado alguno, pero es que a mí el chunda chunda no me da ganas de hacer ejercicio, y mucho menos de tomarme una copa. Me da ganas de golpear a alguien para que sufra lo mismo que yo. Qué suplicio.

    Me acabo de librar de una clase de zumba, pero he tenido que hacer el test de Cooper :S.

  2. tortuguita famélica dijo:

    Jjajajajajsjsjajajajajajaha

    Te has apuntado a un gimnasio?

    Y te ha gustado lo de compartir esfuerzos sudorosos con otros rabos??

    Jajajajajahahahahahahajajajajajaja

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