Guía de supervivencia para el Metro de Madrid (para gente de las afueras y algún ceporro de dentro)

Hola bienvenido a esta guía del metro de Madrid donde repararemos los puntos básicos de supervivencia y educación en el suburbano. Está estructurada de una forma poco sencilla y caótica.
Animo y Suerte

Adquirir billete

Bienvenido al metro pasa, pasa, que no te asuste el olor, baja las escaleras lo primero que veremos una vez dentro de cualquier estación de metro será las zona de los tornos esta zona se distingue por las maquinas expendedoras de billetes (las cuales funcionan la mitad) los tornos de entrada (los cuales funcionan un tercio) y los tornos e salida que suele funcionar, si no son de entrada y salida ( a partir de ahora mixtos)

Lo primero al llega a una estación es adquirir un “viaje”

Tenemos en varios formatos

Un viaje: nos permite ir del la estación A a la B deberemos escoger las estaciones de inicio y destino y dependiendo de la distancia nos cobrara mucho 1,50€ o muchísimo 2,00€ Este billete nos permite viajar por todo el metro por todas las líneas todo el tiempo que queramos SIEMPRE que NO salgamos de los tornos

Metrobus: consiste en un billete de 10 viajes que nos permite usar tanto las línea de metro y las de auto bus al precio de 12€ (recuerda cada vez que entres en un bus o de nuevo en el metro te clavan un viaje así que ante la duda NUNCA salgas del metro)

Abono transportes: si vas a pasar mucho tiempo aquí infórmate pero solo te diré que son casi 60 € al mes (eso si puedes usar el metro hasta para ir a mear)

Suplemento Aeropuerto: esta gracia es para sacarte más dinero si vas a viajar hasta el aeropuerto ojito

Como veras la mitad de las expendedoras de billetes estarán rotas,  averiadas o se averiaran cuando las uses aquí entra el metrero.

El metrero es el “encargado” que consigas tu billete y de abrirte la puerta de los torno si todo falla. Se distingue por su uniforme y su cara de asco/aburrido (en 30 años no he visto sonreír a ninguno) si tienes dudas o problemas pregúntale. Que no te corte su cara que para eso le pagan ( y si se pone garrufo tienes a tu disposición hojas de reclamaciones) en el fondo son seres amables hastiados por el tedio.

Otra figura de los tornos es el segurata  también puede ayudarte su principal labor es que no te cueles y echar a los indeseables (pregúntale si el metrero no está)

Si no están ninguno de los dos siempre quedan los interfonos que son unas cajas amarilla para comunicarse con el personal dice la leyenda que funcionan, las pruebas empíricas dicen lo contrario tu llamas y nadie responde.

Ahora solo queda escoger un torno que funcione y que no se atranque el billete. No se te olvide llevar contigo el billete te lo pueden pedir.

DATO: Cuenta la leyenda que si no está el metrero, ni el segurata, ni funciona el interfono te puedes colar y si te pillan alegarlo y te perdonan. Pero lo más posible es que te claven una multa y te echen a patadas

Orientarse

Ya estas dentro con tu billete ¡bien¡ eres más listo que el cani común.

Para orientarse  en el metro has de tener claro una cosa

 hay un andén que va de A hasta B y otro de B hasta A en cada pasillo de anden hay un cartel que te pone en orden las siguientes estaciones por las que pasara el metro y sus transbordos para pasar de línea Cada anden siempre lleva la misma dirección y siempre para en todas las estaciones

Las líneas de metro están interconectadas, para pasar se unas a otras no hay que salir NUNCA

Cada Línea de metro tiene su color recuérdalo por que los pasillos de cada línea están marcados con ese color y llevan el nombre de la parada.

Ejemplo si Tobías quiere ir a Moncloa desde Menéndez Pelayo deberá buscar en el mapa que líneas le llevan la 1 azul y la 3 amarilla (hoy en día el Google y unas apps muy majas te ayudan)

Tener en cuenta que tendrá que cambiar de la línea 1 haciendo un trasbordo hasta la línea 3 y llegar hasta Moncloa

En Menéndez Pelayo buscara el cartel donde se vea la lista de estaciones que incluya Sol la cual tiene marcadas las líneas con las que conecta seguirá ese pasillo caminando hasta el andén (en los andenes vienen las estaciones que van a seguir) y espera a que llegue el tren. Los carteles te indican lo que tardara (los minutos en el metro van desde los 30 segundos a los 90) cuando se abran o abras las puertas deja salir entre otras cosas para que tengas hueco y no te empujen (es puta educación deja salir antes de entrar o te empujaran con razón)

Cuando estés en el vagón si puedes no te quedes en la puerta te empujaran al salir y al entrar

y cuando vea el cartel de sol sal sigue el pasillo hasta el hall si dudas, si no fíjate los carteles con un 3 amarillo y una flecha y recuerda NO salgas de los tornos. Ahora busca los pasillos amarillo y lee el cartel para asegurarte que es esa la dirección sigue hasta el andén y repite el proceso hasta Moncloa

EDUCACIÓN Y SUPERVIVENCIA EN EL METRO

Pasillos

Cuando andes por los pasillos del metro ve por un lateral siguiendo a la turba.  La lógica indicaría que debieras ir por la derecha pero hay pasillos donde las escaleras mecánicas están colocadas de una forma muy rara. Ir  pegado a un lateral  es lo más sensato si te pilla un muro de gente en el lateral tienes menos posibilidades de ser arrasado.

Escaleras

No te pares acojonado delante de ellas, no te pares en medio, no te pares en los rellanos, no te pares al final y si viene un millón de personas de frente échate a un lado

Escaleras mecánicas

Uno no te pares acojonado delante de ellas te empujaran

Dos si NO vas a bajar andando ponte a la derecha NUNCA te pongas a la izquierda.

Si bajas andando por las escaleras mecánicas piensa que son una carretera los lentos por la derecha los rápidos por la izquierda no temas dejar que te adelanten.

Si llevas maletas ponlas en la derecha y deja paso

Ascensores

Estos cubículos hediondos están destinados a gente con maletas, carritos o movilidad reducida. Absténte de utilizarlos entre otras cosas porque pueden despistarte, confundirte y apestan todos (los ascensores).

Andenes

En serio, no te quedes en la salida del pasillo a no ser que seas un experto y sepas que en la parada que te bajes esa ahí la salida. Todos los inútiles se quedan ahí obstruyendo el paso y saturando el vagón que para enfrente. Es mejor irse un poco más al centro que seguramente el vagón este menos saturado y se llene menos. DEJA SALIR ANTES DE ENTRAR

No te pegues a la vía que te puedes caer y ojo los trenes en algunas estaciones hacen corriente

Vagón

Una vez dentro trata de quitarte de la puerta. Agárrate a la primera barra que veas,  no te abraces a ella ya que posiblemente mas gente quiera agarrare por eso de no matarse en un frenazo. Si te abrazas a la barra notaras un monto de manos clavándote los dedos para que dejes de aplastares. Olvídate de los asientos, ha no ser que seas anciano, tullido, madre, preñada… entonces exígelos están reservados para ti. si estas fresco y lozano ignorarlos  joderte.  

Ahora disfruta de los olores y calcula cuanta gente no se ha duchado hoy, ni ayer, ni antes de ayer. Aquí podrás observar la nutrida fauna de los vagones: de los Pordioseros dando lastimica, los yonkis pidiendo para un café o billete, del décimo séptimo suramericano que toca el cóndor pasa, de los evangelizadores y una larga lista de pesados que se piensa que eres una ong con patas y no te dejan en paz. Si tuvieras dinero no irías en metro.

Ojo lleva la cartera a buen recaudo, la mochila y bolso vigílalo hay bastante indeseable que te empuja y te gitanea las propiedades. Especial cuidado en tres señoras rumanas que van juntas. Si escarbas en las hemerotecas veras que son famosas por sus hurtos.

Con estos consejos espero sobrevivas en el metro de Madrid sin que te pierdas, te empujen, te roben o te insulten.

Y recuerda Don´t Panic si te pierdes pregunta y si vas en dirección contraria bájate y ve al andén de enfrente

Y cuando llegues tarde siempre se estropeará tu línea o pasara algo.

Acerca de GarRafa

Me dedico a contar mi vida lo que veo lo que me cabrea y ahora me ha dado por escribir historietas de fantasía y ciencia ficción. ¿Cordura? ¿Eso que es?
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3 respuestas a Guía de supervivencia para el Metro de Madrid (para gente de las afueras y algún ceporro de dentro)

  1. Lu dijo:

    Es tan bueno (y tan verídico) que la Comunidad de Madrid debería editarlo en todos los idiomas y repartirlo en las oficinas de turismo. XDDD muacs

  2. Potorro dijo:

    Jajajaajaj yo por si acaso añadiría como consejo al lector que se duchara, porque nunca sabes si el que lo lee va a ser uno de los que sufren o uno de los hediondos.

    Hoy he ido a una clase de kung fu y he aprendido dos patadas y mientras leía esto me imaginaba pateando a la gente en el metro. Qué felicidad.

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