Entre Birras y Frikis 2.0
Antes era joven e idiota ahora solo soy…

Mar
10

En un ataque de aburrimiento… digo reflexión he creado una clasificación frívola de tipos de persona según bebida.

 

La persona cerveza: Son frescas son perfectas para salir y puedes tomarla mucho sin que te siente mal, hay mucha variedad y complementan con casi todo y te encanta a litros

Orujo: Están bien para un rato (chupito) o una noche (copa)  pero si estas mas con ellos solo te producen malestar, dolor de cabeza y arrepentimiento.

Copazo: Muy buenas cuando van combinadas con otra gente pero solas son imbebibles

Baylis : Solas son estupendas pero no lo mezcles con nada más  que te sentara como un tiro

Jägermeister: te juntas con ellas cuando vas muy borracho sabes que vas a terminar mal pero lo haces.

Gintonic: Mucho adorno, mucha preparación, mucha marca pero en el fondo sabes que es una cosa rancia del tiempo de nuestros padres.

Cavas. Solo lo ves en fiestas no te gusta y además siempre tiene polémica.

Vino: mejoran con los años pero no sabes encontrarle esos matices que tiene por qué te falta tiempo.

Cocktail mucha mezcla, mucha fusión, mucha azúcar pero luego no le sacas nada sorprendente.

Granadina: sola imbebible pero un poco en combinación con otras da sabor y color.

Leche de soja: dice que es leche, no es leche es zumo de soja por mucho que insista y sabe a cartón.

Por cierto (sin venir a cuento) ¿Como llamaríais una serie de una elfa y una troll que viven en un piso compartido?

Feb
23

Bueno os dejo con otro prototipo de comic esta vez tiene argumento… pero sigue siendo un experimentocomic_gripe__prototipo___2__by_garrafalegion-d9suicl

Feb
01

En mi puñetera vida me ha interesado el futbol (exceptuando si hay cerveza de por medio) pero en  estos años en la empresa rodeado de nabos  he aprendido unas cuantas que desconocía a base de oírlas en las conversaciones a la hora de la comida. (why this horror)

WARNING PUTA LISTA APROACHING

Hay como 52 Barsa – Madrid al año y todos son el partido del año y la mayoría de las veces gana el Barsa

Cada quince días hay un sorteo amañado para diferentes torneos por extraños métodos arcanos  de calentar pelotas o hacer vudú.

Debe ser muy complicado fichar a niños cumpliendo los reglamentos sobre todo si eres un equipo grande.

Si tiene que ver con el futbol no pagas impuestos aunque tengas el PIB de un país pequeño y con ese dinero mejoraría notablemente en nivel de vida del país al que perteneces.

Si el equipo es comprado por un chino,  ruso o árabe a las dos temporadas se va a la mierda.

Si eres del Atlético de Madrid te hace más ilusión que pierda el Real Madrid que gane el Atlético la liga.

Hay futbol a todas horas todos los días en todas partes

Casillas es un topo y un manta por culpa de Sara Carbonero.

Si te llamas Ronaldo  en tu nombre aparece Ronaldo eres pariente de Ronaldo eres bueno al futbol  y acabaras siendo millonario.

En el futbol profesional no hay gais… ya seguro (ríe maliciosamente)

Raul a la selección aunque ya no juegue.

Viva er betis man que pierda… si así literalmente

La selección española no es española es el barsa camuflado  con aderezos varios eso si, si ganamos eurocopas y mundiales nos la suda.

Parece ser que los aficionados al furbol mas radicales son capaces de organizar quedadas multitudinarias a través del whatsapp y llegar a quedar cuando yo soy incapaz de organizar algo sin pegas.

Que según algún compañero mío el futbol no es tan interesante y cansa, eso si no te saltas ni un partido  e incluso estas abonado.

Siempre hay alguien con entradas para ese partido imposible de ir ( y gratis si tienes dinero)

Que si te rozan mientras juegas te has de tirar al suelo como si te hubiesen disparado

Ahora que conozco más el futbol menos me interesa verlo…

Ene
11

Otro año, seamos sinceros no ha sido tan malo… en algunos momento quizás horroroso e inesperado. Con extraños y extremos giros de acontecimientos que si te paras a pensarlo tenias que haberlos visto venir.

El caso es que aun sabiendo que te pueden pasar un montón de cosas el cerebro tiende a ignorarlas hasta que es tarde.

Pero hemos sobrevivido para ver este año 2016

Quizás no estemos con el mejor espíritu y hemos perdido unas cuantas cosas irrecuperables, otras no sé.

Mierda puta quería hacer algo que elevase el espíritu pero solo me sale… madre mía para habernos matao´ con el puto 2015. Que puto año más hijoputa y el 2016 parece que va ser digno sucesor.

Así que parece que o nos pegamos un tiro que es una opción para mucha gente en serio hacedlo por el bien de la especie.

O tratamos de aguantar y avanzar poco a poco sin asesinar brutalmente a una amplia franja de la población  para conseguir vivir mejor e incluso feliz en algunos casos (yo lo voy a intentar)

La tercera opción es como la segunda pero incluyendo el genocidio.

Te preguntaras que considero avanzar, bueno se momento me gustaría ordenar mi cabeza quizás sea hora de ponerse serio, marcharme de casa eso también estaría bien. De momento con ese par de cosas consideraría que voy hacia delante.

Quizás penséis que son cosas muy egoístas que donde esta lo de ser bueno con el resto. Pues mira yo he tratado de ser bueno con el resto (de bueno tonto incluso) tendré mis mas y mis menos pero creo que no trato mal a la gente.  Si ha sido así a mí solo me lo han dicho dos personas.

Si, verdaderamente tengo que ocuparme de mi cabeza y ese año es buena opción.

Es como un reactor nuclear que le han quitado las barras de refrigeración y no le llega suficiente agua.

Lo de irse por ahí a vivir solo requiere básicamente esperar  a noviembre aprobar bien para subir de categoría y ahorrar, pero por empezar a planearlo no pierdo nada. Ahora mismo si quisiera irme de casa y mantener mi nivel de vida que no es alto. Tendría aproximadamente un déficit de unos 300 euros si aprieto mucho 150. Pero para malvivir me quedo con mi madre.

También voy a seguir dibujando eso me relaja…

Como dicen por ahí lo bueno del  2016 es que no va a poder quitarme de nuevo a Terry Prachett. Es un parco consuelo ya que solo me quedan unos pocos libros suyos por leerme y luego nada.

Madremia…

Sep
23

Leyendo la entrada en el blog de Judas0 sobre los videojuegos que deberían jugarse antes de morir me he sentido inspirado, y con los ojos henchidos de lágrimas de tantas horas y tantos recuerdos más que hacer otra lista con lo mismo voy a relataros los juegos que en su momento me impresionaron y engancharon  desde los tiempos del 486/DX2 6 6MHz (tranquilos no voy a poner todos)

Debemos comenzar esta selección con el primer juego que me instale el cual ocupaba un disquete (virus incluido) Era el Wolfstein 3D aquella maravilla aparte de tener, sangre, cuatro armas y poder disparar nazis (que es una de las cosas más divertidas) ha tenido diferentes Remakes a lo largo de los años que nunca han sido malos (Amerikanischer Spion! Pwe! Pwe!)

El Doom II hell on earth tiene el honor de ser el primer juego que page de mi bolsillo aquel juego incluía: emboscada diferentes alturas, mucha sangre, enemigos monstruosamente grandes y una colección de armas (una sierra mecánica incluso) amplia para convertirlos en fosfátina

Y de repente aparecieron el Warcraft II y el Command & Conquer  tenían música molona, unidades únicas, variedad de escenarios, los antagonistas eran la re leche y tenían un par de historias cojonudas para el momento.

Tanto me influencio el Warcraft II que ahí empecé con  mi pasión por orcos, trolls y goblins

En esa época apareció el Duke Nukem 3D aquel juego molaba el protagonista era un chulo, se decían palabrotas,  se veían tetas, podías reducir a tus enemigos y pisarlos, se podía volar, bucear, arrastrarse cosas que antes no podías hacer  y había paladas de humor de todos los tipos… de todos.

Aquí empezó la era de los polígonos para mí pero no me impresionaron hasta la llegada del Quake II  con  su música metalera y enemigos los cuales según les disparabas iban apareciéndoles heridas hasta matarlos. Con este juego fue la primera vez que jugué en red local.

Lo siguió el Unreal Tournament  con el cual podías jugar en red y si faltaba peña pues podías meter bots que los sustituían… quien necesitaba humanos enganchados al Counter Strike cuando podías hacerte un multijugador forever alone.

Tampoco podemos olvidar  el Half-Life que era muy bueno… que lo era pero su puta madre con los saltos. Llegaba un momento del juego que morías más veces por los saltos que por los enemigos. Su segunda parte también fue magnífica pero a día de hoy todavía estamos esperando el final de la puta saga.

Añadamos a la lista  el Command & Conquer: Red Alert 2 con su historia ucronica su música y sus estupendas escenas de video. Nada tan divertido como invadir estado unidos con una marea roja de tanques, zepelines y psíquicos dominadores de mentes.

Porra se me está alargando demasiado esto tratare de ser breve.

En el ámbito del rol (más o menos) tendríamos el Diablo el cual podías jugar y siempre te generaba un nivel diferente

El Baldurs´Gate que era lo mas parecido una partida de Rol que podías jugar en pc y usaba las reglas de AD&D te hacias el perdonaje tu ibas en un grupo ect… con la ventaja que podías salvar el juego

El Deux Ex: Human Revolution, en el cual en teoria podías hacer las cosas de diferentes maneras y que funcionaran el único problema es que era asi hasta llegar a los jefes que  solo podías matarlos a tiro limpio por tanto si te habías gastado todo en sigilo las pasabas muy putas (MUY)  eso si molaba mucho la posibilidad de elegir final

Eso sí para elegir ser bueno o malo Los fables el uno y el dos el tercero… meh. Siempre es un gusto ser un guerrero putero y polígamo a la par de advenedizo todo esto salvando el mundo

Tampoco me puedo olvidar de GTA que para mi gusto los mejores son el tercero y el Vice City donde tienes todo lo bueno. A partir del siguiente te pasa más tiempo cuidando al personaje que haciendo cosas divertidas ( ahí están muertos de risa el nigro afroamericano y el ruso por coñazos)

Ya termino con tres cosas más:

El Skyrim por su capacidad de poder hacer de todo dúrate horas y siempre te abras olvidado de algo (mira soy un guerrero pero el soy archimago haciendo magia de nivel uno).

EL Sam & Max. Lo definiré como hilarante y absurdo de las mejores aventuras graficas que existen.

Y La trilogía del Mass Effect es decisiones, acción y consecuencias vale que el final no es el mejor pero vale la pena por el resto. Gusta desde el paisaje hasta todo el trasfondo.

Aun así me dejo un cojon de cosas pero no voy a aburriros… de momento

Sep
21

He aquí la Fe de Ratas sobre el artículo referente a los productos para intolerantes (a los alimentos, entiéndase).
1. Respecto a las personas que dejan de comer gluten, lácteos, huevos, etc. por moda, hay una corriente que achaca a actrices  o modelos tales como Güinez Paltrou*, Maili Sairus, u otras el hecho de que se haya puesto de moda comer sin gluten. Hay muchos famosos que o son celíacos o tienen familiares de celíacos por lo que acaban comiendo sin gluten. Parece ser el caso de Güinez** y el mio pero siendo pobre,  sin ser famoso y la gente sabe escribir mi nombre sin pensarlo

De todas formas, algún libro he encontrado por ahí (mientras esperas encuentras cada libro que dices por Omnissiath que coño ha fumado éste) que versa sobre comer sin trigo para adelgazar y estar más sano y joven. Los nutricionistas y médicos por supuesto niegan que haya evidencias al respecto. Pero claro, teniendo en cuenta que cada quince días salen nuevos artículos diciendo que lo que antes era bueno ahora da cáncer y que lo que daba cáncer ahora es bueno para mantenerse joven, pues credibilidad hay poca al respecto.

Que si los huevos fistros dan colesterol, que si ahora los huevos son buenos para bajar el colesterol,  que si beber 34 litros de agua al día es buenísimo para el cutis y mantener el peso, que si beber tanto es malo porque te deshidratas como un dátil… A tomar por culo ya.

Al final que CADA UNO COMA LO QUE LE SALGA DEL ORTO***  MIENTRAS SEA SANO Y NO HAGA DAÑO A  NADIE NI AL MEDIO AMBIENTE.
2. Respecto a los productos que se han denominado mentirosos, en realidad en la etiqueta de dichos productos pone (a veces en grande)  lo que realmente son: LECHE  (mentira no sale de una teta ) VEGETAL DE (lo que sea), TOFU (sustituto del queso…). Es decir, el que los compra sabe a lo que se expone. Compra bajo su responsabilidad o porque no le queda otra.

Otra cosa es que el movimiento vegano biodanzero de las lunas de marte se han empeñado en llamar hamburguesa a un cacho de soja deshidratada****. Los pobres pasan hambre y tienen que consolarse pensando que comen whoppers cuando en realidad se trata de césped fermentado a la luz de saturno cuando se alinea con acuario (güen de muuuun is in de seven jaaaaaus… aqueaaaaariuuuus)

Pero en los productos para intolerantes o alérgicos, en general, la etiqueta no miente respecto al contenido. Lo dicho: sabías a lo que venías (Jódete).
3. Respecto a los productos que saben a alpiste, se ha olvidado incluir, además de ALGUNAS galletas  (porque otras saben riquísimas), las fajitas de maíz, las tortas de arroz o maíz y algunos cereales. Es totalmente cierto que al sustituir la harina de trigo por otras el sabor y la textura sufren una modificación aberrante. Efectivamente es como comer comida para pájaros.
4. En el grupo de productos de textura rara: hemos de incluir los panes por Dios. Tocar un pan sin gluten es transportarse a una dimensión desconocida de texturas. Están duros, se autodestruyen con solo mirarlos y, es cierto, a no ser que los tuestes un par de veces eso no hay quien se lo coma. Y aún así, después de haberlos ingerido, durante al menos media hora se deposita una especie de grumo de maíz por toda la boca que no resulta muy agradable.
5. Olor extraño: pues casi todos estos productos la verdad. Pero porque realmente son más naturales (o eso se supone) que los demás productos y huelen a campo, a boñiga, a campesino tostao al sol, a tractor…
6. En cuanto a los productos sorprendentes porque realmente están ricos, se deberían incluir: algunas marcas de chocolate (blanco, negro, con naranja…), los helados vegetales****, los fideos de sopa, el pan rallado, etc. que consuelan bastante.

Aún así, hay mil cosas peores que seguir una dieta de por vida y si vamos a quejarnos, que sea en bajito, que los Dioses del Asgard lo oyen todo.

*Guine pawtol
**Patrolwwww
*** puede darse el caso pero no es recomendable
**** insisto esta bueno pero no se parece a una haburguesa en nada
*****¿sorbetes con textura cremosa? da igual estan jodidamente buenos
Sep
18

Vuelta a la normalidad tras tirarme un mes prácticamente sin hacer puto caso al móvil ( y joder que paz ) estamos aquí de nuevo.

Hoy trataremos un tema a el cual me importaba una soberana mierda hasta que resulta que a mi novia se muere mucho si lo come* y ahora me importa mucho

Pues si hijos míos me he convertido en esa clase de persona que se lee las etiquetas mientras compra y para desgracia mía me he sorprendido. Cosas que jamás creerías llevan cosas que no son necesarias .Tal punto llega  que al los ibéricos “buenos” le ponen lactosa. Ya me contaras a mí ¿para qué cojones le tienes que poner leche a un chorizo? A ver piénsalo fríamente imagina que coges una barra de fuet y la mojas en un vaso de leche ¿A que de primeras te causa rechazo? Reflexiona, ¿que puta mierda de carne es?. Ya te ponen directamente que ni es 100% gorrino ¿Que pondrán para que tengan que aderezarla con lácteos para que sepa bien y este jugosa.

Yo por suerte me puedo comer una rata muerta al sol la cual ha vomitado una cabra que no me importa. Pero no deja de resultarme curioso que un producto lleve cosas innecesarias (no hablo de los e-xxx que no tengo ni idea)

En cambio cuando tienes que comer y eres intolerante a ciertos alimentos tienes que acabar frustrado en la búsqueda de algo que no te mate o te haga cagarte vivo entre agónicos dolores.

Eso si no lo descubres por las malas tras un viaje al hospital con un choque anafiláctico. Porque resulta que eres atrozmente alérgico a la leche y te has comido un ibérico por el cual te clavan. ¡Y se supone que es un producto bueno y de calidad! sin mierdas y resulta que no era tan bueno  y ¡caramba resulta que llevaba lactosa!

Pues ya sabes si no quieres morirte mucho te queda leerte todas las etiquetas con lupa incluyendo la de los alimentos para intolerantes.

Los alimentos para intolerantes son un invetazo (en algunos casos caros)  lo que no acabo de entender es porque todo tiene un alto contenido en fibra. A ver, si lo entiendo esto es debido a los dos tipos de personas que compran estos alimentos que son:

Los intolerantes: que por fin pueden comer un montón que cosas que antes no podían

Los seguidores de dietas: que son gente que no les pasa nada pero se quitan el gluten, lácteos, huevos por que han leído reportajes seudo científicos sobre lo malo que es todo.

Por el segundo grupo deben atiborrar esto alimentos de fibras para cagar, lo cual es un tanto curioso ya que los intolerantes se compran estos alimentos para dejar de cagarse vivos y acaban cagando igual por los altos contenidos en fibra ( a este tema le dedicaremos una entrada propia)

Los alimentos Intolerantes  que he probado yo los divido en una sencilla clasificación

Los mentirosos: tales como leche de arroz no sabe a leche no y mucho menos  es leche pero llamarlo zumo de arroz es menos comercial, hamburguesa vegetal que no negare que esta buena pero no sabe como una hamburguesa

Las quiero y no puedo: han avanzado mucho  en el sabor del alimento y en su textura peeeerooo… que se subdivide en

– Regusto a alpiste: en cuanto te comes más de una ¡ñaca! (la mayoría de las galletas)

– Textura rara: algunos tipos de pasta que saben a pasta pero tu legua dice aquí hay algo raro

-Olor extraño: como el pan que huele a bollo (a este le dedicaremos una breve sección)

 Los Sorprendentes: La cerveza sin gluten una maravilla.

Los específicos: han sido creados para y por intolerantes y no tienen comparación con los alimentos para otros humanos la mayoría están buenos pero te queda la sensación de estar comiendo algo exótico fabricado en cuenca

Por último dedicaremos unas palabras al pan sin gluten que en el epitome del quiero y no puedo auténticos bloques ultra densos de harinas extrañas, con olor a bollo, una textura raruna y con una cantidad de fibra por barra equivalente a un pantalón vaquero de la talla 46 de hombre (remaches incluidos). Este alimento se puede usar como blindaje para tanques o forrar reactores nucleares  además es usado habitualmente para los escudos térmicos de las capsulas espaciales Soyuz.  Se puede comer sin tostar pero se te desmontara en gruesos trozos. Haciendo que córtalo y que morder un bocadillo se convierta en una granizada de pan sobre tu barriga y pelotas.  Una vez tostado es más fácil de ingerir ya que mantendrá su forma. Para ello se ha de meter en un tostador a máxima potencia unas 3 horas por cada 5 gramos. Eso sí, si te pasas habrás fabricado Adamantium

Y por ultimo no quiero irme sin decir un par de cosas

Una a los restaurantes españoles. No es tan complicado tener una hoja con los alérgenos  ya la publicidad de los restaurantes chinos lleva información de alergias si ellos pueden vosotros también.

Y otra a los fabricantes de  alimentos: hijos de puta tan difícil es tener una maquina limpia. Es que todo tiene que tener  trazas. ¿ que hacéis cuando inauguráis una fabrica? ir tirando harina y cacahuetes para bendecir la maquinaria

Hay que joderse ni del jamón ibérico te puedes fiar ya…

*no se muere pero se queda muy jodida
Ago
10

Bueno 35 horas laborables para irme de vacaciones… no me pongáis esa cara que vosotros ya os habéis ido o estáis en ello.

Parece que por lo menos  voy a tener un par de planes cosa que es de agradecer.  De momento me espera una semana de haraganear en el silencioso sepulcro del hogar (si nadie lo jode)

Para todos los que vivís solos no en ninguna novedad para mí es una delicia el silencio mientras pones la lavadora de tus calzoncillos y mientras te planteas si hoy será día de llevar pantalones o saldrás de casa en algún momento.

Deberías salir dice tu cabeza y miras por la ventana te fijas como los rayos de sol están  esterilizando  el suelo,  miras al cielo y una boina de mugre cubre la ciudad y piensas, por lo menos el aire acondicionado esta filtrado parte de la mugre y aquí solo medan los neutrinos mejor me quedo en casa viendo documentales de tipos con pinta extraña que piensan que los humanos somos imbéciles y nos lo han enseñado todo los extraterrestres.

No en serio en esos programas es como hicieron esto los antiguos humanos si casi herramientas… joder algo tendrían que hacer no había internet cuando te sobra tiempo primero descansas ( o follas) y cuando estas hasta la polla de no hacer ni el huevo, entonces es cuando decides usar el tiempo en algo interesante.

Ya me imagino antiguo Egipto has recogido la cosecha y hasta la próxima subida del Nilo no tienes nada que hacer (a parte de morirte) Llega el faraón Hasesupt y dice

– Necesito una tumba digna de mí quien se apunta a construirla. Pago en pan, cerveza y latigazos.

Y llega Yususset mira el secarral que eran sus tierras donde los cocodrilos están dormitando y se dirige al escriba real y le pregunta:

-¿oye de cuantos latigazos al día estamos hablando?

El escriba levanta la vista de su tablilla – ¿ Eres esclavo o perteneces algún pueblo sometido?

– Que va. Soy de aquí del alto Nilo

-Entonces solo te corresponden 14 latigazos al día no consecutivos, cuatro litro de cerveza semanales , dos hogazas de pan y los viernes pescado seco o garbanzos ¿ te apunto?

-¡Por el potorro de Isis claro que sí! a ver apunta pájaro, pájaro, ojo, hombre haciendo así

Y en cincuenta años te montabas una pirámide tú y tus colegas

Pero tú te imaginas que una civilización avanzada que puede doblar el espacio y el tiempo para llegar aquí se va a plantar en la desembocadura de un rio gordo y le va a decir a unos monos pelados

-Somos de Omicron persei 8 y hemos venido a enseñaros a fabricar pirámides

Y llega Yusssufet levanta la mano y pregunta- ¿sois dioses?

¡¿Y en que cabeza avanzada le vas a decir que si?! No es ético, pues no.

Llega el cabezón de Omicron persei 8 y les dice con toda su puta cara –

-Pues claro joder putos monos y ahora poneos a amontonar piedras si no queréis que os metamos sondas por el culo. Y traed furcias que vamos a follaros a todas putos primates en nombre de los dioses

De lo que deduzco que los extraterrestres eran universitarios con ganas de farra.

Ya me los imagino volviendo al campus y comentando

– me hartado a follar seres inferiores y nos hemos reído les hemos puesto a amontonar piedras y se han puesto hacerlo. Mira que son gilipollas. El próximo años nos vamos al norte a que pongan piedras de pie.

Lo dicho que con tiempo libre se puede hacer de todo y si eres una civilización avanzada no te olvides de follarte a todas las mujeres y poner hacer a los hombres cosas idiotas.

Jul
29

Bienvenidos una vez más al blog que se actualiza una vez al mes (por lo menos actualizamos) hoy os hablare de una cosilla  que me ha resultado curiosa.

No hace tanto en los periódicos había una sección para que los puteros españoles dieran suela a sus ganas de follar, esa sección era la de contactos. Miles de españoles (otros, yo no) acudían sudorosos y salidos a estos anuncios y hacían lo que tuvieran que hacer .

Entonces llego un día que alguien dijo (dramatización) Esto fomenta la explotación de la mujer o quizás, esto es inmoral, o puede que dijera otra cosa. La cuestión es que los periódicos se pusieron las manos en la cabeza y para quedar bien dijeron; es verdad esto no se puede permitir, mientras pensaban todo el dinero que iban a perder por ello para tener contento a ese amplio grupo que lucha por el bien de la mujer (ojo lo digo de verdad)

Ahora llego al quiz de la cuestión.

Realmente este gesto cerraría un montón de secciones pero hoy en día habiendo internet donde cualquiera con incluso más facilidad puede anunciarse ¿Sirvió de algo? Supongo…
El caso que en grueso de los puteros debe ser una caterva cerril que desconoce el uso del ordenador que las putas (o las mafias) han dado un nuevo giro en su Marketing.

Lo que era una sección oculta (pero conocida por todos) a todos ojos que no fueran los propios interesados se ha convertido en una miríada de folletos (interesante doble sentido) en todos los parabrisas.
Ahora miles de culos, semi-mamellas, tangas cubren (a mi me da la risa solo) mobiliario, suelos, papeleras, etc…

Lo que antes era una sección oculta a los ojos no interesados se ha convertido en algo que cualquier público pueda verlo.

Solo tienes que pasear y te puedes hacer una guía con fotos incluidas del material humano que hay por tu barrio.

Lo que quiero decir (que es obvio desde mi punto de vista) que al final esa acción supongo que realizada con toda la buena intención del mundo ha desencadenado una marea de tetas y culos por las calles que hasta los niños pueden ver.

Esto es como las descargas (hay que me da la risa floja) de internet si quiere bajarte algo vas hacerlo por mucho que cierren paginas y servidores. Y si lo consiguiesen te va dar igual antes de internet estaban las copias de cd y antes los disquetes y mucho antes las cintas.

Y con follar pasa lo mismo si hay ganas de follar se folla, da igual que cierres una sección que alguien ya se buscara las formas para poder pagar a l mafioso, a su chulo o a si misma (o mismo)
Me pregunto si el que fomento el cierre de la sección de contactos estará contento rodeado de panfletos de prostitución por las calles y si pensó que acabaría la cosa así.

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