Mi imperio del mal

Esto de escribió el 2016 en una serie de tweets ahora he decidido recopilarlos

Soy un puto genio del mal

No queda más que para continuar con mi reinado de terror tendré que construir una torre oscura.También iniciar un programa de adquisición de esbirros con posibilidad de ascender a lacayo oscuro o capataz maligno y de más línea de mando.

Las vías para ascender serán muerte de un superior (muerte en batalla o asesinato) y a través de concurso oposición (que es lo mismo)

El sueldo consistirá en 12 pagas 3 extras y en caso de asalto a una villa el pillaje se repartirá de la siguiente forma: elfo el último.

Lógicamente el señor oscuro tiene derecho a la mitad de todo con posibilidad de escoger prisioneros para su uso y disfrute.

Además habrá un harén a disposición d los lacayos con autónomos del cariño negociable donde recibirá descuentos por parte del reinado oscuro.

Entre otros servicios podrán optar por un alquimista concertado para sus dolencias, drogas y ungüentos.Bruja profetisa para vislumbrar su destino a través de tarot, bola de cristal o lectura de entrañas. Y clérigos oscuros afines a las creencias de Sr. oscuro (las mía vamos) para crisis de fe

Cualquier disputa de convenio colectivo de lacayos y monstruos al servicio de Señores Oscuros se realizará en combate. El lugar para ello será en el pozo de los mil horrores incognoscibles devoradores de almas tentaculados.

Me dejó algunas cosa podeis preguntar si tenéis dudas a nuestro departamento de recursos humanos y esclavitud.

Próximamente publicaremos los requisitos mínimos para acceder a nuestro reinado de terror entre las cenizas de los pueblos más cercanos.

Aprovecha ahora y recibe 1% de pillaje más los dos primeros años

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Receta: Salsa Soltera

Buenos días y bienvenido a la cocina de GarRafa.

Hoy tras enseñaros a destilar hidromiel casera y hacer pollo a la Horda os daré la receta para la “salsa soltera” para cualquier tipo de pasta. La virtud de esta salsa que es tremendamente flexible y te saca del plato de pasta con tonelada de tomate y kilo de queso porque soy un miserable vago. Además si tu lige de por la noche se queda a dormir algo levemente trabajado tras una pos resaca puede asentar las bases se otra fiesta nocturna.

Ingredientes básicos (1 persona)

  • 1 diente de ajo

Ya puede ser congelado cucharada y media de café,  o del fondo de la nevera pero que no esté pocho  y quítale las hojas

  • ½ Cebolla pequeña

No te olvides de quitar las primeras capas y lo que parezca en descomposición si es congelada unas tres cucharadas soperas

  • 4 Lochas de bacón o un brick de taquitos

Aquí puedes dar rienda suelta a tu gordo interior, si no tienes bacón puedes usar pavo, pollo, jamón de york, una hamburguesa troceada o incluso carne picada.

Lo que no es recomendable es jamón serrano, chorizos, peperoni, sachichon y si te pasas solo sabrá a eso.

  • Un brick de tomate frito pequeño

Cuanto mejor sea el tomate mejor la salsa pero es una receta de soltero

  • ½ vaso de vino  preferiblemente tinto.

Usa las sobras del brick de calimocho o la botella de la cita de hace unos días que te dejaste.

  • Pimienta

Al gusto. De ti depende si quieres usar otros excitadores del sabor como cayena

  • Albahaca u orégano

Mejor albahaca si tienes orégano no te enajenes que si no sabrá a pizza

  • Aceite de oliva
  • Un vaso de agua con agua

 

Preparación

Coge una olla alta para que si salpica no te ponga perdido todo

Si tienes una cocina normal ponlo a fuego medio, si vives de alquiler ponlo en la posición miserable

Vierte un chorro de aceite majo.  Añade el ajo y la cebolla. Truco las verduras congeladas se hacen antes ya que la congelación rompe un montón de membranas y tejidos.  Remueve

Cuando empiece cambiar de color como a transparente arroja el bacón (cuidado que salta) cuando los bordes empiecen a tostarse pasado unos minutos pon el tomate frito el agua y el vino remueve con brío

Ahora por la pimienta y la albahaca y vuelve a remover.

Mantenlo a fuego medio bajo y remuévelo hasta que deje de parecer una sopa y parezca una salsa.

Entonces ya tienes salsa soltera y puedes verterla sobre tu pasta.

FAQ

¿Puedes poner queso por encima?

si claro

¿Puedes gratinarlo?

Por supuesto

¿Puedo añadir más verduras?

Si, queda bien con calabacín y pimiento

¿Puedo añadir más carne?

Debes es tu deber,  pollo y un poco de jamón serrano es buena combinación

¿Solo me queda atún?

No, queda mal pero entonces pon más cebolla,  vino blanco y mejor orégano

¡No sé hacer pasta!

Pues usa la salsa para la base de una pizza, una tosta o moja nachos en ella.

¡Solo tengo tomate y chorizo!

Pues hazte unos macarrones con chorizo

¿Follamos?

Pierdo mucho desnudo, pero quedemos a tomar algo.

 

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La “Pax” os dejo

Bueno pues ya tengo la mayoría de los muebles en la cueva hobbit … pero el armario (Pax se llama) le están ocurriendo una cadena de catastróficas desdichas  el días que lo compre la puñetera web decía que solo quedaba un modelo del dichoso armario lo cual era relativamente mentira. Lo que quedaba uno era de una bandeja de cristal. La cual tras meditarlo un rato cambie por un panel de madera mucho más barato porque yo no necesito un cristal para ver las camisetas.

Cuando me preguntaron que cuando quería los bultos en casa yo indique que me los trajeran el sábado así los montaba el domingo.  De 10 a 14 te vale si claro por supuesto… pues no sé por qué extraña razón decidí levantarme  a las 9:00 de la mañana (es un eufemismo de levantarme de la cama en el suelo y tirarme en pijama en el sofá en un sueño intranquilo)

Allí hasta las 11:00 no llego nadie  no importa ya estaba despierto… los muchachos  que si llegan a ser verdes hubieran pasado como orcos procedieron a hacer su trabajo llenando la cocina de bultos.

Yo miro la cocina plagada de bultos y pienso ¿voy a dejar esto aquí hasta el domingo que posiblemente tenga resaca y se vaya al lunes o el martes el montaje? Esto es un armario me lo monto yo con la punta del nabo…

Pues me pongo a ello con la estructura de 2,30 metros y el ego nublándome la razón  y cuando tengo la base techo y laterales montados sin haber claveteado la parte trasera se me ocurre levantarlo. Por  mis cojones 33. Pero amigos no contábamos con los vectores de fuerzas  y los puntos de tensión y cuando estaba a punto de elevarse majestuosamente reventaron todos los puntos de agarre en un enorme chasquido de esos que piensas ¡oh mierda!

Ahí estaba la estructura solo se mantenía de pie por un par de puntos como una enorme patada a mi ego y a mi cartera. Me acababa de cargar el armario de trescientos y pico euros sin ni siquiera estrenarlo. ¿Por que? Por gilipollas…

Ahí estaba la burla a mi ego, la ruina de mi cartera tras unos segundos de observación que en mi interior fueron eones de vacío. Tome aire y me organice ,uno ate la estructura para que no se terminara de desmontar y  dos llame al experto.

Con voz meliflua y el corazón encogido llame (ojo que llame, yo que no llamo)  -¿Rafa haces algo? Lo digo porque me he cargado el armario que compramos ayer.  Y como el Sr. Lobo se planto en mi casa. Me abronco y me dejo tocar su poderosa herramienta (eso es otra historia)

Miro el armario y dijo esto con unas eles y tornillos lo arreglamos (si, también hubo chiste sobre las otras eles)

Debe ser que n mi barrio debemos ser aficionados a romper cosas en fin de semana pues la ferretería abre hasta las dos.  ¿Os he comentado que íbamos a contrarreloj pues por la tarde teníamos una despedida de soltero? Lo dicho,  como no nos daba tiempo desmotamos la estructura martilleamos y pegamos los rotos atornillamos todo de nuevo y lo volvimos a montar. Esta vez no se rompió nada e incluso instalamos el canapé.

Las puertas y el interior ya otro día que hay prisa.

Así que llego el domingo y monte las estructuras interiores mientras veía Dr.who,  no paso nada.

Ayer por fin rafa me indica que podíamos antes de las cañas montar las puertas. Yo ufano y tranquilo abro la caja de la primera puerta (música celestial) . Miro la otra caja y en su superficie hay un agujero y en el orificio color blanco (música de terror) miro las referencias de las cajas difieren. Mierda me han dado un paquete equivocado.   Miro la factura es correcta no se han equivocado.

Llamada a Rafa – ¡Hemos comprado una puerta equivocada!  – Sácala a la puerta sin desembalar vamos a Ikea a cambiarla (música de cazar orcos)

Vale, no fue tan rápido hubo que hacer varias sesiones de kamasutra con el coche pero la puta puerta entro. Yo solo iba pensando  que como girara muy fuerte acabaría decapitado por una puerta.

Ya casi pasa pues casi atropellamos a un puto hipster y a su perro salchicha que estaban cruzando  mal.

Seré breve llegamos al ikea devolvimos la puerta mientras esperamos nos comimos un perrito compramos la puerta la volvimos a meter en el coche y para celébralo nos metimos en un mejicano el cual tardaron la vida en servirnos 6 tacos pero la camarera nos dejo probar su tamarindo.

A las once llegamos a mi casa. Todavía no hemos montado las puertas y se me ha olvidado comprar los tiradores de las puertas así que la cosa aun puede “mejorar”.

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Mi alegre mazmorra

Bueno llevo mas una semana en el nuevo piso. La verdad que la primera semana equivalente a ¿¡Diosmioquiencoñopodiaviviraquiconestacantidaddemierda!?

He limpiado la nevera ha pasado de amarilla a blanco hueso deslucido, lavadora tenia churretes negros, el cajón del detergente lleno de jabón viejo polvo y su caseta era cucarachas villa, paredes baño con bayeta, estropajo y directamente fregando con la fregona, bajo los muebles eran zonas de un profundo negro con tropezones aun mas negros, tras los muebles cascadas de grasa, suelos, lámparas con aun más grasa que luz, puertas absolutamente todas ellas cubiertas de una gruesa capa de grasa que ni kh-7 ni el cilit bang eran capaz de retirar sin la ayuda de una rasqueta o estropajo de aluminio.

Mejor no hablo de cómo estaban las ventanas ni el baño. Ayer di por terminado oficialmente la retirada de grasa tras arrancar un extractor que rompía las leyes de la física en cuanto a mierda (queda alguna cosa pero casi no es gravosa).

Como dato curioso diré que el anterior inquilino paso ayer a recoger una cosa y tuvo la indignidad de comentar que había limpiado el ventilador alguna vez, obviamente me calle y no me lo creí. No había limpiado nada nunca.

Ese ventilador ahora está en el cementerio nuclear más cercano enterrado a la máxima profundidad tras haber sido quemado y sus cenizas sumergidas en acido.

No he limpiado tanto en mi puta vida y soy coleccionista de figuras y hay que limpiarlas. He mezclado tantos productos químicos que no me extrañaría que tenga a día de hoy algún tipo de envenenamiento.

Tengo que dar gracias a que han pintado las paredes.

La verdad que pese a dormir en el suelo de momento ya empiezo a estar muy a gusto llevo durmiendo allí desde el tercer día. No tenía previsto yo empezar tan pronto pero era eso o pasar una semana con mi hermana y mis sobrinos. Eso no hubiera sido problema si no nos tuviéramos que haber levantado a la vez esa semana y solo con un baño.

Ahora tengo mi baño es mini pero es mío (previo pago de su mensualidad) vale que es como un modulo lunar y hay que hacer malabares para ducharse.

Poco a poco eso ya parece una casa, su nevera está llena, hay internet, un sofá para aplatanarse.

Lo de internet pese a ciertos problemas ya te da acceso a entretenimiento pero lo del sofá.  Ains… El sofá el gustito que es tumbarse y ver el Netflix (tele en si no tengo) parece una tontería pero en casa de mi madre el sofá estaba monopolizado por ella y la tele era “Amar en tiempos de algo” a todas horas y poder poner  una serie y  ver capitulo tras capitulo es una novedad. Seguramente en un par de semanas vuelva a estar todo el día pegado al PC.

De momento diría que la zona más abandonada es el dormitorio por que hay que medir más y tengo que amueblar. Es un colchón en el suelo y un armario de tela (la hostia de útil) pero tu miras la habitación y da un aspecto bastante miserable.

Ahora mi vida se estratifica en ir a casa de mi madre desmontar algo (ya que estoy allí como) ver lo que puedo llevarme, ir a mi casa, montar, hacer algo o lo que corra prisa de la casa y salir a comprar un objeto del cual carecía pero resulta que me hace falta para hacer mi vida más fácil. Ya el del hiper Asia me saluda. Cuando estoy hasta la polla a eso de las siete me siento a tocarme los huevos. Hasta sacar la basura, cenar y mas tocada de huevos

Ayer puse mi primera lavadora en el hogar no la había puesto antes porque se me ha olvidado 40 veces compras las pinzas y ha sido todo un éxito. Si no contamos que he ido a lo loco y tengo calcetines tendidos por todas partes (necesito otra cuerda).

Por cierto hay un torso de maniquí en mi hogar. Podía haberlo  tirado pero lo he adoptado no tiene de momento nombre simplemente es “el torso”. Era el objeto que tenía menos mierda de la casa cuando llegue. Es la mascota de la casa y además tiene tetas. ( y ya sabéis lo que me gustan a mí las tetas aunque sean de escayola)

Me he dado cuenta que la canción de la casa es Primo victoria pero la versión de Vancanto no la de Sabaton ha dado la casualidad que la he empezado a escuchar prácticamente cuando empecé con el tema de la casa. ¿Vosotros tenéis Temazo del hogar?

Ya os contare mas cosa todavía me queda ir al Ikea y eso va a ser un horror.

https://youtu.be/agWwSsCP6KI

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Exodo

Por fin he firmado el alquiler Bieeennnn… (Dicho con poco ánimo)  la verdad que debía estar exultante por el echo pero teniendo en cuenta que casi no firmo y que la gente en vez de animarme solo se dedica a ponerme pegas me está costando mantener la moral.

Si hijos míos tras decirme que si la presidenta e ir a firmar ayer lógicamente el fin de semana no podía porque estaba cerrada la gestoría. Llego todo ufano con el ego y los nervios por las nubes, lleno de épica con música en mi cabeza, los pajaritos cantado, los unicornios copulando y el sol brillando sobre mi cabeza.

Entro en la gestoría con todos los papeles y cuando tengo el contrato en las manos con mi nombre impreso en letras de oro tras leerlo detenidamente agarro el bolígrafo legendario  y suena el teléfono. Algo dentro de mí me hizo frenar.

El horror, terror en los ojos del administrador me dice con voz queda sobrecogida y helada. Que un vecino a preguntado por el piso y hay que consultarlo  (aquí mi cerebro empieza a entrar en pánico)

Con  alarma y la cara de la más profunda incredulidad el contrato es retirado de mis manos y triturado. Quiero que imaginéis la escena,  la cara de gilipollas que tenía en ese momento ese friki  con su camiseta negra, sus pantalones militares, despeinado. En ese instante yo ya tenía disparados los niveles  de cortisol

El tema que una  divorciada quería meterse ahí con su hija y montar un despacho algo así todo a la vez cosa que es imposible en serio cuando veáis el piso. Pero que me la suda la polla. La cosa es que la presidenta había dicho que si a lo mío. ¡A MI PRIMERO! QUE ESTABA ALLÍ PARA FIRMAR EN ESE PUTO MOMENTO!

Pues toca esperar a que se aclare la situación entre La presidenta de la comunidad, la propietaria inmiscuida y la gestoría.

La puta espera se me hizo como el primer círculo del infiero (el Limbo)

Ahora lo pienso y a las malas me habría quedado en la situación del principio. Pero tener la oportunidad a una firma y que se te vaya pues te desquicias en ese momento. Dos horas estuve esperando ahí. Un ejercicio de auto control, mientras en el exterior yo permanecía circunspecto. En mi interior latía una hueste de emociones ponzoñosas e iracundas como una estrella negra de odio y frustración, millones de frustracinos ( el frustracino es la unidad básica para medir la frustración) corrían por mis venas. No decía nada, solo miraba con odio al infinito mientas me auto lamentaba que como era posible que  tan cerca de algo iba a fracasar de nuevo y no por mi culpa. ¿Que quien era esa gente y que derecho tenían? (otro día entraremos en eses tema)

Tras unas llamadas.  Y que en mi cerebro se hubiera urdido una docena de planes que incluían llorar (mucho) por el fracaso y emborracharme con el dinero ahorrado. El administrador me dijo firma y vete corriendo a pagar la fianza. Con la mano mas temblorosa  que tras un día de resaca con el bolígrafo más vulgar de la tierra firme un paso más hacia la adultez (que es un puto mito) y corrí mas que una horda de zerglings con las glándulas suprarrenales evolucionadas al más cercano de los cajeros, no sin antes abrazar a la administrador que el pobre también estaba jodido con la situación.

Por supuesto hacer una transferencia en un cajero de Bankia y que funcione complicado como tirarse un pedo pintor y salga polvo de oro. Así que aun más nervioso fui a casa (de mi madre) donde esquivado a toda la familia entre improperios (ahora no joder) conseguí pagar. Tiene cojones que alguien de gracias por pagar algo que es un derecho constitucional.

Y hoy hasta que no plante mi culo allí no voy a cantar victoria.

De momento he tenido una persona que me ha animado,  el resto de la gente ya me ha dicho Huy el contrato es de solo un año ¿Entonces ya tienes un enemigo en la comunidad? No metas mucho dinero en ese piso por si acaso. Te va a tocar hacer horas extras. Si te vas a pasar el día en casa de tu madre. Mucha independencia no vas a tener.

Eso sumado a la anarquía que de repente está empezando a aparecer  en todos los periódicos sobre los alquileres me tiene los huevos hinchados incapaz de disfrutar que me voy de la casa de toda la vida.

No me imagino el día que me compre una casa.

Actualización: ahora mismo me encuentro animado y con ganas de todo. Parece que últimamente se llevan las historias de pisos e inquilinos. Ya os enseñaré fotos cuando las tenga.

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Resumen 2016

a-la-mierda

También he tenido momentos muy buenos quede constancia.

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Cuando despertó todavía era por la mañana temprano y lloro (joder como lloro)

Anda mira, aquí me había dejado el unicornio pobre…  bue no vamos a sacarle partido a esto aunque sea apilando los hilos chorras del tuiter y lo mismo añado algo  (los sueltos os los leéis a parte)

Qué raro es 29 y todavía mi Madre no ha preguntado que si quiero algo para la Navidad como se nota que ya soy mayor. Me queda un mes para cumplir los 35. Este año empezó como el puto culo luego ha ido mejorando y empeorando pero a un mes parece estable…

Los dioses le oyen y mandan una plaga que hace que devoren sus cómics, un IEM*  le borra los juegos del steam, le peta el móvil, sus colegas le abandonan por brasas, le roban la consola, se le cae la pilila y su familia lo deshereda… Todo en un mes

Que sepáis que con lo de Fidel Castro ya me han jodido mi equipo para la tanatoporra del año que viene. Si, tenemos una porra de cuando van a espichar los famosos. No nos jugamos nada excepto el honor de ser gafe.

El honor debe ser el concepto más gilipollas en muchos ámbitos. A cuantos hombres habrá matado el honor de forma tonta

Os voy a decir una cosa esté año han conseguido que me vuelva rencoroso yo que era me cabreo y se me olvida en 5 minutos (algo más) Cuanta irá en un cuerpo tan gordito… Fuertecito digo fuertecito…

Todavía me queman muchas cosas de este año.

Patrick Rothfuss ojalá te metan todos los ejemplares de “La música del silencio” por el culo. Con lo del rencor me he acordado de que tu puto libro. Lo leí a principios de año y todavía me da cáncer literario. No ha sido el único horror que ha caído en mis mano este año como sabéis  en cuestiones literarias este año ha sido de extremos

Puessssss yo ya le escrito la carta a los reyes la verdad que no es una carta en si es una lista de ideas  siempre he diocho que se la pueden pasar sistemáticamente por el forro de los cojones Pero se me ha olvidado poner unos auriculares con micrófono para el pc

 

*Impulso electromagnético

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